Сценки про школьные уроки. Юмористические сценки для начальной школы

Смешные сценки про школу
В школе много разных мероприятий, на которых ученики показывают сценки из своей школьной жизни или из жизни школы. Вот и мы решили помочь ученикам и приготовили для них смешные сценки про школу. Две смешные и забавные сценки из школьной жизни, которые могли произойти с кем угодно. А если вы сделаете все так, как мы просим, то ваши постановки воспримут на ура. Так что готовить все необходимое и ставьте их на любой праздник и без праздника.

Сценка 1 - Аутогенная тренировка

Класс, стоит парта, за ней сидит ученик и держится руками за голову. Заходит второй ученик Дима.

Дима: Здорово Славик, че такой грустный? Учишь алгебру?
Славик: Привет Димон. Да нет, не учу. Вот думаю, уйду я с алгебры. Не готов я сегодня. Я прям вот пятой точкой чую, что спросит меня сегодня.
Дима: Да ладно тебе, че в первый раз что ли. Отмажешься как-нибудь. Давай, не кисни.
Славик: Да нет, если получу двойку, мне родители айфон пятый не купят. Я обещал неделю без двоек, а они мне айфон. Нет, пойду, прогуляю.
Дима: Ага, а учителя сообщат, что ты прогуливаешь и тогда точно тебе не пятый айфон, а пять дней без улицы, компьютера и телевизора.
Славик: Так-то да. Блин, и что вот мне делать?
Дима: А ты слышал, что такая аутогенная тренировка?
Славик: Тренировка чего? Аут…аутиро, не понял, чего?
Дима: ну короче. Если повторять себе постоянно одно и тоже, тогда это у тебя будет в подсознании, и ты будешь готов к любым неприятностям.
Славик: Блин, я не википедия, давай нормально рассказывай.
Дима: Ладно. Вот ты не готов к алгебре. Поэтому повторяй постоянно чуть-чуть вслух: я готов к алгебре, я сделал все уроки, я смогу ответить и получить хорошую оценку.
Славик: Думаешь, сработает? Мне как-то не верится.
Дима: да конечно, я так сто раз делал!
Славик: Ладно, попробую. Я готов к алгебре, я сделал все уроки, я смогу ответить и получить хорошую оценку.

В это время входит учитель алгебры и слышит, что говорит Славик.

Учитель: О, Вячеслав, похвально, похвально, первый раз слышу, что ты готов к уроку. Ну, тогда прошу к доске. Расскажи мне про теорему Пифагора.

Славик выходит к доске, что-то мямлит, не может внятно сказать ни слова и возвращается на свое место.

Учитель: Эх, Вячеслав, опять двойка.

Заканчивается урок и два друга встречаются в коридоре.

Славик: Вот, говорил, что не получится ни чего. Теперь точно родители айфон не купят.
Димон: Спокойно. Повторяй за мной: родители купят мне айфон, не смотря на двойку, я смогу убедить их, что это тройка, родители не узнают, что это я разбил окно в кабинете физики…
Славик: Да иди ты со своим аут…ути…
Димон: Аутотренингом…
Славик: Да именно с ним!

Славик уходит.

Димон: Да я же хотел как лучше.…Эх, Славик!

Махает рукой и тоже уходит.

Сценка 2 – Урок опознания

Это совсем короткая сценка, но для ее постановки вам нужно будет потрудиться. Вам нужны портреты известных людей такие как: Пушкин, Есенин, Лермонтов, Менделеев и другие если есть. Надо эти портреты повесить так, что они были видно только актерам, но не зрителям. Зрители их увидят, когда сценка будет подходить к концу. Надо три ученика и полицейский и учитель.
Учитель и полицейский сидят за партой, которая стоит напротив портретов. Они смотрят в журнал, проводят по нему карандашом, что-то шепчут.

Учитель: Иванов, заходи.

Заходит Иванов

Полицейский: Так, Иванов, посмотри на эти портреты. Вам знакомы эти лица или хотя бы лицо?

Иванов медленно ходит возле портретов, смотрит на них, останавливается возле одного.

Иванов: О, вроде бы вот этот. Да, да, он вчера напротив меня в кафе сидел и так громко говорил с кем-то по телефону, что я сразу вас вспомнил Анна Николаевна, ваши уроки этики. Ну, нельзя так громко по телефону в общественном месте разговаривать.
Учитель: Значит, в кафе его видел?! Очень интересно. И как он выглядел, бодрый такой да?
Иванов: Да нормальный он, я особо не присматривался, я с друзьями там был.
Учитель: Ладно, иди Иванов. Зови Петрова.

Входит Петров.

Полицейский: Петров, ну а ты узнаешь кого-то из этих людей?

Петров также медленно ходит около портретов, останавливается, присматривается.

Петров: Да лица у всех вроде знакомые, но не могу вспомнить, где их видел. Вот этого вроде в контакте видел, дружбу мне предлагал. Я еще подумал: че это такой старик мне дружбу предлагает, и в черный список его кинул. Но это не факт, что это был он.
Учитель: В контакте видел, да? И все, больше ни кого в своем контакте не видел?
Петров: Так сразу и не скажешь. Там знаете сколько людей. Это же самая большая социальная сеть в России. Вот этот (показывает рукой) тоже вроде знаком. А, точно, я его в школе видел, в кабинете каком-то он был. Приходил, Наверное, зачем-то. Может отец чей. А че, они натворили что-то?
Полицейский: Натворили, натворили. Они столько всего натворили, что люди их запомнили надолго, и еще долго не забудут. Ладно, свободен. Давай следующего.

Заходит Сидоров

Учитель: А это наш уважаемый Сидоров. Он вообще все и всех знает. Да, Сидоров? Ну, давай расскажи нам, кого ты узнаешь здесь.
Сидоров: да че ж их не знать-то! Вот этот (показывает рукой) с утра со мной в таксичке ехал. Еще главное мест нет, а он залазит и говорит мне: сынок, уступи место.
Учитель: Так прямо и говорит?
Сидоров: Ну да. Ну, хотя может как-то и по-другому, я уже точно не помню, там так шумно было. А вот этот (показывает рукой) мне около школы попался сейчас. Я смотрю на него, а он на меня. Я думаю, ну что такой старик в школе делает. Потом подумал, может, привел кого-то из внуков. Не, ну так-то они мне все знакомы, только вот вспомнить сейчас трудно.
Полицейский: Ладно, понятно, иди, свободен.
Сидоров: Так может я еще, чем помогу, вспомню кого еще? Так не охота на физику идти.
Учитель: Иди уже, помощник!

Сидоров уходит. Занавес медленно открывается, и зрители начинают видеть портреты.

Полицейский: Да, Анна Николаевна, не знать таких людей! Вот вам и воспитание, вот вам и реформа школьного образования.
Учитель: Ну что ж поделаешь. Золотая молодежь!

Ключевые теги:

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Из этих сценок легко собирается КВНовская визитка. Её можно использовать в игре КВН, а можно показывать в любом школьном концерте.

Сценка «На выпускном»

Играет громкая модная клубная музыка. Несколько человек танцуют. Энергичнее всех танцует девушка.

ДЕВУШКА: Родители ушли! Пора оторваться как следует! Оттопыримся! Угарим! Устроим буйство упругих тел!
ПАРЕНЬ: Елена Николаевна, я вас очень понимаю. Но давайте дождемся когда дети разойдутся!

Сценка «Случай в румынской школе»

Учитель и дети. Дети как будто сидят за партами.

УЧИТЕЛЬ: Итак, результаты контрольной работы. Ионеску — пять! Петреску — пять! Занавеску — пять! Чаушеску — три. Дракула. (учитель достает два осиновых кола, связанных крестом) Дракула — кол!!!

Сценка «Очень бдительный охранник»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Сейчас в каждой школе можно встретить такого человека.

На стуле сидит парень в черной куртке и черной кепке. Должно быть понятно, что это охранник. Он грызет семечки.

Из кулисы выходит вооруженный паренёк. Автоматы, гранаты, ножи — все это должно быть очень заметно. Он проходит мимо охранника. Тот в последний момент останавливает его за руку.

ОХРАННИК: Вот и попался! Что думал, прям так и пройдешь через меня?! Я ведь здесь не просто так сижу. Я тут как раз для таких как ты сижу. Ты думаешь, я не заметил... — левый кроссовок-то у тебя грязный! Держи тебе бахилы, а в следующий раз придешь в сменной обуви.

Сценка «Анонимные алкоголики»

Участвуют четверо: три парня и девушка. Они стоят полукругом, как на собрании клуба анонимных алкоголиков. В конце станет понятно, что это три учителя-мужчины и директор школы, но в начале это ни как не надо выдавать зрителю.

ПАРЕНЬ 1: Меня зовут Николай, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 2: Меня зовут Василий, и я алкоголик
ПАРЕНЬ 3: Меня зовут Игорь, и я алкоголик
ДЕВУШКА: Товарищи, я все понимаю, но труды, физкультуру и обж в школе надо вести. Осталась одна четверть — потерпите. А уж после делайте что хотите!

Сценка «Однажды в школьной столовой»

На сцене продавщица и школьник.

ШКОЛЬНИК: Мне один гастрит, расстройство кишечника и дисбактериоз
ПРОДАВЩИЦА: Какой гастрит?! Какое растройство?! Ты куда пришел вообще!? Это школьная столовая!
ШКОЛЬНИК: Ладно, пойдем обычным путем: суп, макароны с подливой и кисель.

Сценка «В Аптеке»

Аптекарь и продвинутый школьник — в одной руке планшетный компьютер, в другой смартфон.

ШКОЛЬНИК: Девушка, добрый день, мне нужен уголь.
АПТЕКАРЬ: Активированный?
ШКОЛЬНИК (с усмешкой) : Я победитель городской олимпиады по информатике! Давайте демо-версию. Если мне понравится — сам активирую.

Сценка «В школьной библиотеке»

За стойкой сидит библиотекарь. Что-то читает. Заходят три подростка. Подходят к библиотекарю.

ПАРЕНЬ: Нам, пожалуйста. 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.
БИБЛИОТЕКАРЬ (шепотом) : Дети, это — библиотека!
ПАРЕНЬ: Понял, не дурак. (дальше шепотом) Нам, пожалуйста, 3 гамбургера, 3 картошки, 3 кока-колы.

Сценка «На физкультуре»

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: А в нашем спортзале прямо сейчас бъются рекорды.

Открывается ширма. На сцене две девушки. Одна с большим трудом делает классическое отжимание. Вторая помогает ей: считает

ДЕВУШКА 2: 98, 99, ну, еще чуть-чуть…100!

Девушка 1 тяжело дышит, приходит в себя

ДЕВУШКА 2: Катька, ты — крутая! Ты хоть осознаешь, что сколько отжиманий ты сделала! Но мы же не будем останавливаться на достигнутом! Будем постепенно увеличивать нагрузки! Завтра давай не с 98 начну считать, а с 96!

На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.

Хотите еще сценок? Их есть у меня

Учитывайте, что эту страницу смотрят 200-300 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 13 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить

Смешные сценки про школу всегда пользовались, пользуются и, разумеется, будут пользоваться популярностью, вид они отображают самые яркие возможные события чудесных школьных лет. Поэтому, существует множество забавных сценок, где демонстрируются самые яркие школьные события.

Сценка «чудесное снадобье»

Действие происходит на уроке химии. Для реквизита требуется парта, два стула и учительские стол с химическими принадлежностями. Действующие лица: Петя, Саша и Марья Ивановна. Два мальчика одеты в школьную форму, учительница сначала выходит в черной мантии с посохом, потом предстает в обычном виде.

— Саш, ты домашние задание делал? – спрашивает Петя соседа по парте.

— Нет, я всю весь день и почти до самого утра в игры компьютерные играл! – отвечает Саша.

— Я тем же занимался, спать хочется очень! – ответил Петя, громко зевая. Кстати, спорим, я получу сегодня пятерку?

Это как? – возмущается Саша. – Ты же совсем ничего не приготовил, как и я!

— Все просто! – с улыбкой ответил Петя. – Я в интернете вычитал, что если смешать шипучку, желтую газировку, зеленую газировку, перо вороны, кошачий ус, помидор, зеленый чай и дольку шоколада, получается зелье чудесное, выпивая которое можешь людьми манипулировать. Вот выпью, и скажу Марье Ивановне, чтобы пятерку поставила, и она поставит! Хочешь мое снадобье испробовать?

— Ха-ха! Засмеялся Саша. – Ерунда все это!

— Ну не хочешь пятерку получать, не пей! – буркнул Петя.

— Ладно уж, давай выпьем твой сомнительный отвар, вдруг что-то получится! – Согласился Саша.

Петя выпивает из бутылочки со «снадобьем», протягивает Саше, тот делает глоток.

— Фу, мерзость-то какая! – возмутился Саша.

Пей-пей! Пятерки легко не достаются! – ухмыльнулся его сосед по парте.

Выпив отвар, не спавшие до утра школьники прилегли на парту и на секунду закрыли глаза. Открыв их, они увидели Марью Ивановну возле стола в длинной черной накидке с посохом.

— Марья Ивановна! – ахнул Петя. А что это за наряд такой у вас странный?

— Почему же странный? – удивилась Марья Ивановна. – Самый обычный наряд для лорда тьмы, очень подходит для церемонии поглощения душ.

— Ты чем меня угостил, дурачина? – тихо и возмущенно спросил Александр.

— Вероятно, это побочный эффект… — удивленно ответил ему Петр и призадумался.

— Сегодня я решила поглотить именно ваши души. – Ухмыльнувшись, произнесла учительница. – Давно я не отбирала души у лентяев!

— Я видел подобное в компьютерной игре! – шепотом произнес Петя. – Когда темный лорд коснется до нас кончиком посоха, он сможет забрать наши души!

— Я тоже в эту игру играю! – поддержал Саша. – Для того, чтобы обезвредить темного лорда, нужно водить руками круговыми движениями и произносить волшебное слово «аракунада».

— Так, давай этим займемся, пока наши души еще с нами! – воскликнул Петр.

Мальчики водят руками и выкрикивают слово «аракунада».

— Вас это не спасет, дорогуши, ведь мой посох действует на расстоянии! – крикнула учительница и замахнулась посохом.

Мальчики падают на парту и закрывают глаза. Открывая глаза, они видят Марью Ивановну уже без мантии и посоха.

— Санек, заклинание работает, у нее упал посох и мантия, давай еще раз! – радостно провозгласил Петя.

Мальчики кричат слово «аракунада» и продолжают водить руками. Учительница недоуменно смотрит на них.

— Что это означает? – с возмущением спрашивает она. – Это вы так про натрий мне рассказываете?

— Уймись, темный лорд! – закричал Саша. Не получишь ты наши души!

— Да мне не души ваши нужны, а домашнее задание ваше! – рассмеялась Марья Ивановна. – Ну что за концерт, мальчики? Захожу – они спят. Проснулась – слова странные выкрикивают и ручками машут. У вас все хорошо?

— Да-да, Марья Ивановна… — заикаясь, ответил Саша.

— Так выходит нам все это приснилось? – спросил его сосед по парте. Слушай, а может хоть зелье все-таки сработало, попробуем ее заставить поставить нам «пять»?

— Да ну тебя! – обиженно произнес Александр и улыбнулся.

Сценка «странный первоклашка»

Главные герои: группа старшеклассников, учительница и первоклассник. Из реквизита потребуются только фломастеры.

Учительница идет по коридору и видит, как старшеклассники громко хохочут над маленьким первоклассником.

— В чем дело? – возмутилась учительница. – Зачем вы обижаете того, кто младше вас?

А мы и не обижаем! – ответил один из толпы. – Посмотрите, какой он глупый! Мы ему предлагаем взять либо три фломастера, либо один, и он забирает только один, говоря о том, что так лучше! Если не верите, посмотрите на это сами!

Старшеклассник в одну руку берет три фломастера, а в другой держит только один.

— Что ты себе возьмешь? – смеясь, спрашивает он у мальчика. – Один фломастер или несколько.

— Я лучше заберу у тебя один. – тихо отвечает мальчик, берет фломастер и кладет его себе в рюкзачок.

— Вот видите! – убеждает старшеклассник учительницу.

Учительница отводит в сторону маленького ученика.

— Мальчик, а почему ты не забираешь сразу три фломастера? – тихо задает вопрос учительница.

— Если я заберу сразу три фломастера, они решат, что я умный, и игра закончится. – Отвечает мальчик. Так что, лучше я буду глупый, но с двадцатью фломастерами! – достает из портфеля двадцать выигранных фломастеров.

Сценка «школьная романтика»

Действующие лица: учительница Нина Семеновна и ученик Коля. В качестве реквизита нужен лист бумаги и ручка.

Коля подбегает к Нине Семеновне.

— Нина Семеновна! – кричит Коля. – Я хочу романтическую открытку своими руками сделать и девочке подарить, помогите мне, пожалуйста, красивое признание в любви сочинить.

— А кому же ты ее дарить собрался, Коленька? – шепотом спрашивает учительница. – Наверное, Танечке из параллельного класса? Я смотрю, она всем мальчикам очень нравится.

— Нет, только не ей! – отвечает Коленька.

— Почему? – удивляется Нина Семеновна. Неужто, она тебе совсем не нравится?

— Нравится, очень… — тяжело вздыхает Коля. – Но, ее сейчас все мальчики по голове портфелями бьют и за косы ее красивые дергают, поэтому, она скоро будет лысая и глупая. А зачем мне такая жена?

Сценка «без опоздания»

Действующие лица: ученица Маша и учительница Лидия Михайловна. Реквизит – красивая золотая или позолоченная цепочка.

Учительница готовится начинать урок, в класс входит модница Маша.

— Машенька, я хочу тебя похвалить! – восторгается учительница. – Ты в последнее время очень-очень редко опаздываешь!

— А куда мне деваться, Лидия Михайловна? – тяжело вздыхая, отвечает Машенька. Мама моя купила себе золотую цепочку из последней модной коллекции, и теперь тот, кто первый просыпается, ее надевает! – добавляет Маша и демонстрирует цепь.

Действующие лица: ученик Вовочка и учительница Наталья Николаевна. Реквизит не требуется.

Учительница проверяет домашнее задание ученика.

— Вовочка, я хочу тебе сделать комплимент! – говорит Наталья Николаевна. – Ты очень хорошо проявил себя при выполнении домашнего задания, у тебя отличное творческое мышление!

— Спасибо, Наталья Николаевна! – благодарит Вовочка. А можно, я вам тоже комплимент сделаю?

— Ну, конечно, можно! – отвечает Наталья Николаевна.

— У вас такие длинные и красивые ногти! – рассматривая руку, говорит Вовочка. – Вам, наверное, очень удобно по деревьям лазить!

Сценка «на собрании»

Действующие лица: мама ученика, ученик Костя и учительница Елена Петровна. Реквизит не нужен.

Учительница и мама отчитывают Костика.

— Костя, помнишь, ты пообещал хорошо учиться, а я пообещала сделать тебя главой культурно-массового сектора? – спрашивает учительница.

— Помню, Елена Петровна! – грустно отвечает Костя.

— А помнишь, ты и мне пообещал хорошо учиться, а я пообещала тебе купить велосипед? – спрашивает мама.

— Помню, мамочка… — тихо говорит Костя.

— Так почему же ты не учишься на «пятерки»? – спрашивает и учительница, и мама.

— Ну, если вы не сдерживаете своих обещаний, я не считаю нужным сдерживать свое! – восклицает Костик.

«Снимаем кино…»

Режиссёр: Снять решил я фильм один!

Про УВК № 1!

Режиссёр я очень видный.

И ЖЕНИХ ВПОЛНЕ ЗАВИДНЫЙ! (пауза)

Но поймите, господа!

Одному снимать – беда!

Вот я лихо говорю

«СНЯТО! СТоП!»

И что смотрю –

В кадре никого и нет!

Тишина одна в ответ…

Ну сначала, я актёров буду смело набирать.

Актриса: Всё на свете! Всё, буквально! Вам могу я наиграть.

Что хотите? Ученицу?

Вот за партой я сижу…

Может быть её сестрицу?

Образ схожий, вам скажу.

Режиссёр: Так, сыграйте мне «усталость».

Не давите мне на жалость.

Так, сыграйте удивленье.

Очень точное решение.

Актриса: Чтобы мне всё отыграть,

Нужно текст толковый дать!

Режиссёр: Кстати, точно! Ведь сценарий

Напишу я сам едва ли.

Актриса: Нужен смелый сценарист!

Режиссёр: Пусть он будет оптимист.

Сценарист: Здесь кино решили снять?

Что мне нужно написать?

Режиссёр: Вот удача!

Вы могли бы нам про школу написать?

Сценарист: Сколько текста вы хотите – листов пять?

Актриса: Пишите десять.

Режиссёр: Только надо, чтобы точно от души сценарий шёл.

Сценарист: С этим справлюсь; ведь недавно в школу лично я пошёл…. (садится писать)

Режиссёр: Ты – пиши! А ты – играй!

Ну а ты, бери снимай!

Стоп, а где ты? Точно… точно!

Оператор нужен срочно!

«Камера! Мотор!» - скажу…..

Оператор: Вам я службу сослужу.

Сценарист – моё почтенье.

Вы чудесны без сомненья! (целует ручку актрисе)

Режиссёр: Я без вас ну как без рук!

Оператор: Ваши руки тут как тут!

Вот мой чудный инструмент. (показывает гордо камеру)

Только есть один момент –

Вот без этого вот чуда

Не снимал никто покуда!

Режиссёр: Камера вот появилась

Сразу сцена оживилась!

Актриса: Сразу хочется играть.

Режиссёр: Хочется кино снимать. (всё темнеет)

Сценарий: Стойте! Текст не разгляжу.

Так я слов не подскажу.

Режиссёр: Дайте света кто-нибудь! (пауза)

Освети искусству путь!!!

Осветитель: Ну ответьте-ка мне честно?

В темноте снимать уместно?

Разве видел кто кино,

Чтобы всё темным-темно! (включается свет)

Так-то лучше… вам без света

Не удастся снять сюжета.

Режиссёр: Ну, конечно – осветитель!

Он – прожектора воитель!

Оператор: Ты поможешь снять кино?

Актриса: То, в котором НЕ темно?

Сценарист: То, в котором много света?

Осветитель: Свет – хорошая примета.

Вам в кино так нужен свет? (все кивают)

За него несу ответ. (все аплодируют)

Режиссёр: Вот сценарий. Вот мотор.

Осветитель. Режиссёр.

Есть актриса – высший класс!

Можем мы начать сейчас? (все дружно – «да!»)

Гримёр: Так. Вам рано начинать!

Бледность надо убирать.

Встаньте все в один рядок.

Будет наконец порядок.

Режиссёр: А вы кто, собственно, есть?

Оператор: Не окажете нам честь?!

Актриса: О себе нам расскажите.

Осветитель: О работе просветите.

Гримёр: Для солидности - усы. (рисует режиссёру усы)

Вам для красоты - бусЫ. (вешает на актрису бусы)

Вам необходимы брови! (рисует сценаристу брови)

Не устали вы с дороги?

Вы и сами – хороши. (оператору)

Хоть на камеру пиши… (смеётся)

Ну а Вам я помогу – (осветителю)

Начерчу вдоль губ дугу.

Режиссёр: Вы гримёр? Так понимаю?

Гримёр: Вашу мысль я утверждаю. (кивает)

Режиссёр: Предлагаю начинать!

Фильм про школу создавать! (гримёр быстро пудрит актрису, идёт оживлённая сцена)

Ассистент: Стойте! Вы забыли это! (высоко и гордо поднимает кино-хлопушку)

Без хлопушки кино нету!

Режиссёр: «Мотор!» сказал,

Оператор ракурс взял;

Сценарист два слова вставил!

Грим наложен, есть костюм.

Вид актрисы - не угрюм.

Ну а как же звук хлопушки

Тот, что радует всем ушки?

Режиссёр: Вот теперь начать мы можем.

Школа в этом нам поможет!

Актриса: Когда у школы – день рожденья!

Сценарист: Творить подарок - есть стремленье!

Оператор: Про школу столько можно снять!!!

Гримёр: За это Оскар получать..

Режиссёр: Мы очень школу свою любим!

Все вместе : И фильм снимать про это будем!

В школьных стенах все время происходят интересные и смешные истории с участием озорных ребят. Предлагаем Вам окунутся в школьную жизнь и ознакомиться со про школьников.

Сценка про нового учителя

В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают. В класс заходит невысокий худенький очкарик.

О, новенький!
- Опять, небось, второгодник!
- Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!
- Молод он больно для второгодника.
- А он ничего, симпатичный...
- Тебя как звать-то?
- Корольков Николай Денисович.
- Никола, значит. А меня - Зинка. Держи корягу!

Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.

Ой, девочки, стеснительный.
- Очкариков мы любим!
- Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!
- Витюха - деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.
- А ты тоже умеешь?
- Нет, не умею!
- Ты, собственно, откуда к нам прихилял?
- Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!

Сценка "На перемене"

Петя. Вася, ты сколько книг прочитал?

Вася. Сколько? Да я и не считал!

Петя. А я двадцать пять прочитал! И еще до конца четверти десять прочитаю!

Вася (с завистью). Ух, ты! Счастливый ты, Петя, сколько прочитать успел!

Петя. А что! Я и про рыцаря читал! Про него книжка - длиннющая, а предисловие - короткое! Предисловие прочитал - и все понятно. Книгу можно и не читать!

Вася (разочарованно). Да-а?! А про какого рыцаря ты читал?

Петя. Про какого… Как его… Вспомнил! Донкий ход!

Вася. Донкий ход?!

Петя. Донкий! А «ход» - это потому, что он на осле ездил, я картинку чудную в книжке видел! Все знаю! А ты чего зевал-то?

Вася. Да у меня сестренка болела, я ей каждый вечер свои любимые книжки читал.

Петя. Это какие?

Вася. «Приключения Гулливера», «Дюймовочку», «Сын полка».

Петя. Да… Повезло тебе. «Дюймовочку» (с усмешкой). Ну и ну!

Вася. Да я просто сестренке читал! Да и самому интересно было…

Петя (передразнивает). Интересно! Скажешь тоже. Я-то могу похвалиться - вон какие толстые книги читал! Значит, настоящий читатель! Понял?

Вася. Я-то понял… Только про рыцаря ты неправильно сказал…

Петя. Как это - неправильно?

Вася. Рыцаря этого звали не Донкий ход, а Дон Кихот Ламанческий. Он в Испании жил… А писатель-то кто? Кто книгу эту написал?

Петя. У этих писателей фамилии очень трудные! А чего их запоминать?! Ну ладно, побегу в библиотеку, еще какую-нибудь книгу возьму.

Вася. Постой! Да на осле ездил не Дон Кихот, а его оруженосец Санчо Панса…

Петя. Заладил тоже! Все запоминать - не хватит времени читать. Не получится, Вася, из тебя настоящий читатель!

Убегает.

Ведущий (к залу). А вы как думаете, ребята, кто из этих ребят на самом деле настоящий читатель? Петя или Вася?

Интересная сценка про глобус

Учитель. Дети, кто знает, что обозначает вот этот шар, насажанный на кол?

1-й ученик. Это чучело Земли.

Учитель. Тебе кол.

2-й ученик. Нет, это не чучело, а такая земляная голова.

Учитель. Тебе два.

3-й ученик. Нет, это настоящая Земля, но картонная только.

Учитель. Тебе тройка.

4-й ученик. Я знаю, синее - это вода, а коричневое - это земная корка.

Учитель. Четверка.

5-й ученик. Это модель Земли, только уменьшенная в сто раз. Если посмотреть в микроскоп, можно увидеть себя и весь наш класс. Это круглая карта, внутри пустая. Ее можно пальцем вращать.

Учитель. Пять.

***********************

Пугачев был в моем детстве первым достоверным историческим именем. Хотя нянька называла царей по именам, но я их путал, этих Александров и Николаев Первых, Вторых, Третьих... Они помещались где-то далеко, в Санкт- Петербурге, окруженные сенаторами и генералами. И в Мпасском заводе прямо показывали на Верхнеуральский тракт, который шел мимо больницы, откуда пришел сюда Пугачев с казаками и приисковыми. Не знаю, верно ли это исторически, но так утверждали жители Миасского завода. Мы в детстве играли в пугачевцев и солдат,- игра состояла в том, чтобы поймать Пугачева, не дать ему выбежать из сада, а если он выбегал, значит, выиграл...
Над озером Тургояк высилась Пугачевская сопка, а в колдовское топкое озеро Янышкуль Пугачев будто бы, спасаясь от царских войск, бросил мешок со своей казной. Солдаты вырыли канаву, чтобы спустить Янышкуль п Тургояк, по поперек этой канавы сама по себе встала каменная запруда, вода из Янышкуля сквозь течет, но не уменьшается. Все это я видел своими глазами.
На Урал я привез смутные воспоминания об иной, прожженной солнцем, песчаной земле, где города назывались как-то по-иному, по-южному, по-солиечному: Одесса и Херсон, Мелитополь, Никополь, Севастополь, Симферополь... Мне казалось, что от самых этих названий веет сухим зноем и песком. Здесь названия звучали совсем по- другому, травянисто-влажно, словно горное эхо слышалось мне в словах - Сыростан, Миасс, Иссык-Куль, Кисягач, Тургояк...
А няня называла совсем незнакомые места: Калуга, Тула, Орел, Рязань (она выговаривала «Резань»). Она при- ехала сюда из-за родной (родной) сестры, которая вышла замуж за здешнего. Няня хвалила свои родные места, тамошний народ и говорила, что здешний народ дикий, не- ; приветливый и говорит несуразно. И верно, когда, приехав в Москву, я пошел в первый раз в баню и попросил продать мне вехотку, подразумевая мочалку, меня с недоумением; переспросили.
«назём» говорить «навоз» и нелегко отказался от уподобления такого слова, как «вица»,-оно мне и сейчас выразительнее, чем «хворостина» или «ветка».
Я, конечно, не могу припомнить, какое сплетение семейных обстоятельств привело няню с Орловщины в Миасский завод. Вспомнить не могу, а придумывать не хочется. Но родни и свойственников у нее здесь завелось множество, и под видом прогулки мы с ней отправлялись (то, что нам было строжайше запрещено!) в гости к ее родне, в маленькие домишки - их длинный ряд упирался прямо в лес и виден был из наших окон. С краю стояла маленькая избушка в два окна, где мое воображение поселило колдунью - постоянное действующее лицо няниных сказок. Няшша родня и знакомые почему-то жили именно в этом ряду,- наверное, оттуда она и пришла к нам наниматься, чтобы не уходить от родных. Там ее называли и кумой и мамой крестной, там меня потчевали душисто-кислыми квасами, покупными пряниками с изюмом,- словом, всем тем, что в нашем строго медицинском доме не полагалось давать детям. По однажды на ярмарке я стал просить маму купить розовых пряников. Мать сказала, что это гадость, что они крашеные и потому ядовитые. Я же уверял ее, что о пи очень вкусные и нисколечко не ядовитые.
- Откуда ты знаешь? Где ты их пробовал?
Мать рассердилась, застращала меня, и я признался. Няня получила выговор и потом корила меня и угрожала, что больше с собой брать не будет, но снова брала...
Мы ходили с ней в церковь. В нашем доме религия отсутствовала. Отец не только сам не верил в бога, по, как активный атеист и материалист-естественник, сколько я помню, вел со мною жестокие разговоры о том, что после смерти тело превратится в землю, а из земли вырастет трава, которую будет есть корова, а молоко от коровы будет нить какой-то там мальчик. Он утверждал, что это и есть единственное бессмертие.